Bon Scott

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

Primer vocalista de AC/DC (porque Dave Evans no se puede considerar cantante, no llega a esa categoría) y un icono a seguir por sus famosas borracheras y orgías habilidades para la música. Su muerte fue triste, pero a ayudado a muchos a conseguir la fuerza suficiente para llegar al estrellato (y a Brian a volverse un jodido multimillonario)

Historia

Nació en Escocia, pero tuvo que emigrar a Australia con 7 años porque ya tenía problemas con la autoridad su hermano tenía asma y necesitaba un ambiente más cálido. En su infancia comenzó a dar signos de su amor por la música. Le gustaba la batería, amaba el estruendo al golpear las cacerolas y potas de su cocina. Su padre, que ya estaba harto de tanta jaranda, le obligó a aprender a tocar y soplar la gaita. Tras arrasar en los GaitaMTV festivales de su pueblo, Bon se mentaliza con respecto a la música. Para comenzar con buen pie su currículum de rockero rebelde abandona la escuela (haciéndole un favor a sus profesores), persigue jovencitas y se hace su primer tatuaje justo e inmediatamente sobre su segundo miembro más virtuoso (el primero la voz). Pasa una semana en cama con graves dolores "ahí", incapaz siquiera de abrocharse los vaqueros.

Años antes de cumplir los 18, al muy listillo se le ocurre robar galones de petróleo, por lo que es internado en un centro de menores. En sus días de soledad se dedicó a martirizarse y arrepentirse de sus gilipolleces. Más tarde intenta introducirse en la Armada, pero es rechazado por incapacidad (incapacidad ¿¿Bon Scott¿?¿?). Aún así, la Armada nos hizo un favor al rechazarlo, pues comenzó con su futuro músical. Durante unos 10 años pasa por diferentes etapas. Comienza como rockanrolero en The Spektors, se vuelve Jonas Brother con The Valentines (donde tenía que maquillarse los tatuajes para no asustar a sus adolescentes, durante la estancia en este grupillo freson el Buen Scott es arrestado por traer de la mano a Maryjane; se deja barba y viste pantacas a cuadros para cantar en Fraternity, un grupo de frikis a lo Yes (pero de menos categoría), que en 1973 se termino yendose a la mierda separandose. En ese tiempo Scoo como lo conocian los amigos se unio al grupo Peter Head's Mount Lofty Rangers, pero después de tanto cambio, al pobre chaval se le debieron de fundir las neuronas (o se emborrachó como siempre) porque fue ingresado en el hospital tras un accidente en moto. El hombre quedó vendado tal como una momia, pero se dejó un orificio en la boca (y quizás en otro sitio) para poner una pajita y beber Jack Daniels. En una de sus profecias teorico-practicas que nos dejo fue que lo encontraran tirado en el suelo del baño de un hotel, por que se bebio una botella para despues de afeitarse con 99% alcohol pensando que era una pachita. Otra superhazaña mejor dicho Scotthazaña fue hacerse una paja mental que al entrar a AC/DC fue a un bar donde entró la policia a sacar a chingadazos la gente por que ya pasaban de las 11:30 pm y habia mucho ruido, "segun los gays", entonces mi padrino Bonn se subio a los hombros de mi papá asi fue como se conocieron y termino siendo mi padrino pero esa es otra historia. y empezó a tocarle la gaita impulso a la gente del lugar a sacar a los puercos y cerrar las puertas para seguir en la peda fiesta, por tal motivo fue encerrado 48 horas tras las zebras, perdón rejas.

Inicios en AC/DC

El Buen Bon conocio a AC/DC gracias a que condujo su furgoneta como loco y a toda velocidad, según palabras de Malcom el de enmedio Young. Scoo como lo conociamos sus amigos, quedo perplejo con la energia y ferocidad de la banda, de igual manera los hermanos "joven" se quedaron con el ojo cuadrao con el experimentado Bonn. Gracias a Bon en 1974 AC/DC le dio patá en los cojones a Dave Evans por gilipollas. El señor, que digo señor su excelencia Bon Scott, fue, es, y sera uno de los lideres y rockers con mas carisma que cualquier cani o regaytonero que exista actualmente. Gracias a su actitud rebelde y descarada en escena y su timbre de voz que sigue siendo recordada por la history del rock.

Supuesta Muerte

Bon fue a un antrillo de mala muerte a beber unas cuantas copas en 1980, iba a compañado con su compañero de pedas fiesta Alistair Kinnear que ademas era el conductor resignado designado. Salieron a las 3 de la mañana del lugar hasta las manitas, en el camino Kinnear notó que Bon se habia quedado dormido, cuando lo llevo a casa de Bon y lo intento sacar no puedo por que Bon no era un costal de huesos, asi que decidio llevarle a su casa tampoco lo pudo bajar ya que andaba bien pedo necio y no lo bajo, asi que decidio dejarlo dormir en el auto. Cuando Kinnear regreso la mañana siguiente al auto para invitarle unos huevos revueltos y una vasito de whiskey barato para la cruda, noto que Bonn estaba noqueado asi que lo llevo al jospital mas cercano y se dieron cuenta que Bon estaba hecho de cera muerto por que se ahogó con su propio guomito obvio seia muy sucio y anormal que se comiera el guomito de los demas. Versiones mas recientes dicen que Bon vive en Alemania Occidental por que se quizo retirar del mundo musical, ademas de ir cada año al Oktober fest, se cree que murio, pero la realidad fue que hizo un muñeco de cera con un gran parecido y lo dejo en el auto de Kinnear, para seguir en otra fiesta cercana al antro aquel.

¿Sabias que

• ...Bonn Scott es mi padrino de bautizo.
• ...El buen Bonn se hizo un tatoo en el peluche.
• ...Es el primero en entrar al Oktober Fest y el utimo en salir "claro bien pedo cualquiera se pierde".
• ...Su ultimo disco fue High Guay Way to Hell.
• ...Lo sustituyo Brian Johnson.
• ...Es el musico favorito de Cyberjesús.